Prin ochii mei: să trăiesc cu anxietate și dependență
Dacă mă gândesc la toate cele mai memorabile și mai vesele momente din viața mea, amintirile mele sunt legate de o mantie întunecată, captivantă de anxietate.
Experiențele pe care alți oameni le-ar celebra, cum ar fi absolviri, nunți și promoții, sunt repere temute pentru mine - nu obiectivele căutate cu ferocitate, care sunt pentru mulți oameni.
Uneori, mă gândesc înapoi pentru a încerca să identific momentul decisiv care m-a transformat în epava anxioasă și paranoică pe care am devenit-o atât de mult timp. Caut indicii cu privire la ceea ce m-a condus acolo. Poate că mama a reținut sau poate că tatăl meu a fost prea strict.
Poate că aceste lucruri sunt adevărate. Dar anxietatea mea a fost mereu acolo, bulversând încet la suprafață timp de un sfert de secol, până când va izbucni în cele din urmă, revărsându-se în fiecare aspect al vieții mele de adult.
În copilărie, aș ghici în al doilea rând tot ce am făcut. Mi s-a spus că sunt „doar timid” și că trebuie să exersez făcând lucruri pe care nu voiam să le fac pentru a mă obișnui cu timiditatea mea.
Mama mea mă făcea să comand mâncare la restaurante și la telefon, în speranța de a mă ajuta să-mi depășesc frica irațională de a interacționa cu ceilalți.
La liceu, m-am ascuns în proiectele de clasă și în programele de după școală, astfel încât fiecare moment al fiecărei zile să fie contabilizat, fără a lăsa loc de îndoială de sine.
Și poate că aveau dreptate, dar văd acum că doar anxietatea mea prindea rădăcini în cele mai profunde adâncituri ale personalității și viziunii mele asupra lumii.
În facultate, am continuat să lucrez neobosit la proiecte de clasă și organizații studențești, folosindu-mi anxietatea ca pe combustibilul focului meu suprasolicitat.
M-am ascuns după masca de a fi un student bun, un bun muncitor și un fiu bun.
Dar realitatea întunecată era că, dacă mă opream să mă odihnesc o singură secundă, aș scăpa de sub control. Detestarea de sine va prelua, iar atacurile de panică m-ar consuma. Așa că mi-am umplut timpul cu mai multă muncă, mai multe activități și mai multe obiective.
Am absolvit cu onoruri, iar la ceremonia de absolvire a facultății - o colecție de medalii atârnate de gât - am fost menită să-mi conduc clasa pe scenă pentru a primi diplomele. Președintele departamentului mi-a dat instrucțiuni destul de simple, mai ales detaliind drumul de la intrare la locurile noastre.
Mentorul și prietenul meu stăteau în apropiere, în așteptarea emoționată. Mi-a făcut o imagine liniștită și a trimis-o mai târziu în acea seară.
Când m-am uitat la fotografie mai târziu, am observat elevii emoționați din jurul meu cu zâmbete mari și rochii de absolvire supradimensionate. Președintele departamentului avea o față relaxată; capul ei ușor înclinat în timp ce vorbea. Cât despre mine?
Am rămas înghețat, mâinile mele încurcate în sine, degetele răsucindu-mi corzile și medaliile atârnând peste umeri. Fața mea era rigidă, ochii ascuțiți cu laserul, buzele așezate într-o linie fermă și dreaptă, iar mușchii din maxilarul meu ieșeau atât de ușor.
Pe măsură ce primeam instrucțiunile mele, lumea mea interioară era într-un haos total. Deși păreau încrezător și puternic în exterior, atât mintea, cât și inima îmi curgeau. Gândurile de îndoială de sine și ură de sine au concurat pentru atenția mea, însă înecând vocile reale din jurul meu.
Imaginea a surprins un moment de sărbătoare, un moment liniștit înainte de unul dintre cele mai interesante repere din viața unui tânăr adult. Ceea ce nu a surprins a fost realitatea a ceea ce se întâmpla în interior.
Începutul dependenței mele
Câțiva ani mai târziu, am lucrat cu sârguință în slujba mea salarizată, umplându-mi zilele cu și mai multe sarcini și treburi, în speranța de a scăpa de vocea copleșitoare care nu a tăcut niciodată.
Într-o seară, anxietatea mea devenise atât de intensă, încât mi-a ieșit în corp, provocându-mi spasmul mușchilor atât de strâns, încât mi-au tras cutia toracică din loc. Cu fiecare respirație, coastele mele se frecau de țesuturile moi din interiorul pieptului, provocând dureri extreme și chiar mai multă anxietate.
În cele din urmă, m-am dus la un doctor, căutând cu disperare ajutor. A reușit să-mi pună coastele la loc, înainte de a-mi prescrie oxicodonă pentru durere și Xanax pentru anxietate.
„Mulți profesioniști s-ar încrunta la aceste prescripții pe care ți le scriu”, a spus el în timp ce mâzgălea pe blocnotesul său. S-a uitat la mine cu un zâmbet și o sclipire în ochi.
„Dar pari un tânăr responsabil.” Mi-a întins rețetele și a zâmbit.
La acea vreme, m-am agățat de aceste pastile eliberate pe bază de rețetă, sperând că vor oferi în cele din urmă ușurarea pe care nu am experimentat-o niciodată. Nu știam puțin că mă vor cufunda și mai mult în realitatea mea întunecată și chinuită.
La început, aceste pastile chiar au ajutat. Pentru prima dată în toată viața mea, nu puteam să fiu deloc preocupat de nimic. Totul părea perfect acceptabil, perfect armonios. Sincer să fiu, nu mă pot gândi la niciun alt moment din viața mea, atât înainte, cât și de atunci, în care am fost vreodată atât de fericit.
Bineînțeles, am vrut să mă simt așa tot timpul. Deci, a devenit un ritual.
În fiecare seară, când mă întorceam acasă după serviciu, luam niște oxicodonă și mă așezam la seară. În fiecare dimineață, înainte de a mă îndrepta spre serviciu, luam un Xanax ca să mă pregătesc pentru ziua următoare.
După câteva săptămâni, am început să iau doza dublă, presărându-mi loviturile pe tot parcursul zilei.
Într-o lună, luam pastilele aproape constant, ridicându-mă la o realitate eterică care părea să stea chiar deasupra realității în care trăiau toți ceilalți.
Am continuat acest drum o vreme, nefericit de detașarea mea de realitate și de incapacitatea mea de a gândi clar. Nu mi-a păsat pentru că, pentru prima dată în viața mea, nu eram neliniștit.
Vocile care mă stăpâniseră de atâta timp au tăcut în cele din urmă. Pentru asta, aș fi continuat în această stupoare pentru tot restul vieții mele. Puțin știam, mă aflam în dependență de două dintre cele trei pastile prescrise cel mai frecvent abuzate. Nu a trecut mult până când viața mea s-a dezlegat.
La câteva luni de la dependența mea, îmi scriam rețetele mai repede decât le putea scrie medicul. Am găsit un alt medic care să-mi scrie o rețetă suplimentară, încercând din răsputeri să-mi recreditez comportamentul de la prima vizită pentru a mă asigura că am asigurat a doua rețetă.
Am încetat să mai petrec timp cu prietenii și familia mea doar pentru a putea sta acasă, mi-am pierdut din minți și departe de anxietate.
Problema?
De îndată ce pastilele au dispărut, anxietatea mea avea să revină în forță, alimentându-mi paranoia și ura de sine în doze pe care nu le mai experimentasem până acum. De îndată ce înălțimea mea a dispărut, demonii mei s-au apucat din nou.
Recuperare și acceptare de sine
Am găsit în cele din urmă un al treilea doctor și am sperat să obțin un flux constant de pastile pe bază de rețetă care să mă ajute să-mi evit demonii 24/7. Cu toate acestea, acest medic trebuie să fi recunoscut problemele de la suprafață și mi-a spus că ar trebui să caut ajutor, în schimb.
„Ești pe o cale periculoasă, știi.” Ochii lui blânzi m-au obligat să iau contact vizual.
"Ce vrei sa spui?" Nu voiam să mă acuze că am o dependență, deși eram sigur că asta voia să spună.
„Opioidele sunt periculoase. S-ar putea să doriți să încercați să lucrați câteva lucruri cu un terapeut sau să căutați metode de tratament mai durabile. ” A început să-și piardă lucrurile, jucând cu micile sale instrumente.
"Precum ce?" Am început să transpir și inima mea a început să-mi curgă. Nu-mi puteam imagina să mă întorc la o viață în care anxietatea mea era liberă să existe singură, fără pastilele de rețetă înăbușitoare.
„Poate că asta te poate ajuta un terapeut să afli.” Mi-a pus mâna pe umărul meu și a strâns-o. „Cereți recepționerului o listă de terapeuți, dacă sunteți interesat.” Cu asta, a părăsit camera și eu, așezat în ea.
Aș vrea să spun că m-am dus direct la un terapeut de acolo, dar, în schimb, am căutat un alt medic și o altă rețetă.
Abia aproximativ un an mai târziu, când am explodat la un coleg de lucru dintr-un motiv mic și lipsit de importanță, mi-am dat seama că era timpul să caut un tratament mai durabil, așa cum recomandase medicul.
Am intrat în cele din urmă într-un program de dezintoxicare ambulatoriu și m-am curățat de dependența mea de opioide și Xanax. Am urmat terapia individuală și terapia de grup, unde am aflat că exercițiile fizice, o dietă sănătoasă, un somn adecvat și meditația sunt printre cele mai bune metode de tratament pentru tulburarea mea de anxietate.
M-am cufundat înapoi în rețeaua mea de asistență. Am petrecut timp cu prietenii și familia mea care mi-au stat loial alături, chiar și atunci când am dispărut în vârsta de 2 ani.
Și știi ce?
Anxietatea este încă acolo. Recunosc că și eu râvnesc la mare.
Dar, pentru prima dată în viața mea, pot gestiona aceste sentimente clocotitoare. În sfârșit am instrumentele pentru a le atenua, astfel încât să nu-mi preia mintea. Pentru prima dată în viața mea, pot să-mi trăiesc viața, mai degrabă decât să-mi deschid calea prin ea.
În cele din urmă știu care sunt acele gânduri neîncetate de îndoială de sine. Știu în sfârșit să recunosc când anxietatea mă strânge. În sfârșit știu cum să opresc totul.
Recuperarea mea atât de anxietate, cât și de dependență a fost un proces îndelungat și provocator și încă mai sunt zile în care simt că aș prefera să fiu îmbrățișat cu caldură a unui oxigen bun, decât să mă ocup de viața mondenă din nou.
Dar cu terapia și îngrijirea de sine, am învățat să mă bucur de lucrurile banale și să accept momentele în care nu mă bucur deloc de ele.
La urma urmei, gândurile anxioase, îndoiala de sine, lupta și plictiseala fac parte din experiența umană. Dacă ne angajăm să învățăm cum să încorporăm aceste experiențe în viața noastră de zi cu zi fără a pierde legătura cu realitatea, atunci ne putem bucura cu adevărat de viață.
