Poliamor: Dincolo de limitele iubirii monogame

Monogamia este încă o normă în societățile actuale, dar diferite tipuri de relații romantice câștigă teren. Pentru această caracteristică Spotlight, am vorbit cu câțiva oameni poliamori și am întrebat: Ce este faptul și ce este ficțiunea despre relațiile poliamoroase?

Ce este, de fapt, poliamorul? În această caracteristică Spotlight, investigăm.

În majoritatea societăților din întreaga lume, oamenii visează să găsească „cel” și să formeze o relație angajată cu acea persoană - pe viață.

Filmele și cărțile sunt pline de povești „fericite pentru totdeauna” care implică suflete pereche care au fost pur și simplu „făcute unul pentru celălalt”.

Cu toate acestea, în ultimele decenii, tot mai mulți oameni au vorbit, spunând că monogamia nu este pentru ei.

Conform studiilor recente, aproximativ 4-5% din toți adulții din Statele Unite au relații consensuale nonmonogame.

O formă de practică nonmonogamă care a atras atenția în mass-media este poliamorul. Dar ce este poliamorul, de fapt, și în ce se deosebește de alte practici nonmonogame?

Este un vis împlinit, un mod de a „mânca tortul și de a-l mânca și pe tine”, așa cum se spune? Sau, într-adevăr, a fi într-o relație poliamoros nu este atât de diferit de a fi într-o altă relație?

Pentru această caracteristică Spotlight, am vorbit cu patru oameni poliamorici, întrebându-i despre fapte și concepții greșite despre poliamor și despre cum funcționează acest stil de viață pentru ei.

„Cea mai grea întrebare”

Când vorbim cu oamenii poliamorici despre cum ar defini poliamorul, aceeași reacție a apărut din nou și din nou.

„Este probabil cea mai dificilă [întrebare] de răspuns”, a spus Ella, un intervievat. Un altul, Sebastian, a exclamat „o întrebare destul de grea, să fiu sincer!”

Dificultatea vine din faptul că relațiile poliamoroase pot lua diferite forme. Ele pot fi ierarhizate, un partener fiind partenerul „primar” sau non-ierarhic, în care toți partenerii au poziție egală.

Mai mult, o persoană ar putea fi în relații separate cu diferiți parteneri sau într-o relație în care toți sau mai mulți parteneri sunt, de asemenea, implicați romantic între ei.

Cu toate acestea, există de obicei o temă comună, atunci când vine vorba de definirea noțiunii de poliamor. Christian Klesse, dr., Cercetător și lector la Manchester Metropolitan University, din Regatul Unit, este specializat în sexualități. Klesse explică această enigmă într-o lucrare care apare în jurnal Sexualități.

„Poliamor este un termen contestat. Semnificațiile sale concrete au fost o problemă a dezbaterii în curs ”, scrie Klesse. Cu toate acestea, el continuă, „Iubirea este esențială pentru discursurile despre poliamor, [care] este clar revelat într-o analiză a rădăcinilor etimologice ale termenului”.

Într-adevăr, cuvântul „poliamor” provine din rădăcina greacă „poli”, care înseamnă „mulți”, și din rădăcina latină „amor”, care înseamnă „iubire”. Foarte literal, înseamnă „multe iubiri” - a fi implicat romantic cu mai mulți oameni în același timp.

În ciuda faptului că a fost greu să se definească poliamorul, acest lucru a fost de fapt ceea ce au spus toți oamenii poliamori care au vorbit cu noi: Polyamory este despre răspândirea iubirii.

„Este un stil de viață în care, în esență, nu sunt limitat la lucrurile la care toți ceilalți sunt limitați [la] în relații. Modul în care îl văd […] este că ai mai multe relații iubitoare cu mai mulți oameni în același timp ”, a spus Ella.

„Pentru mine este vorba de a face lucruri pe care cred că mulți oameni doresc să le facă oricum, dar este un fel de mod onest și etic de a face acest lucru”, ne-a spus Mary. În acest moment, a spus ea, se întâmplă să aibă un singur partener. Dar cadrul unei relații poliamore i-ar permite să se implice și cu alți oameni:

„Chiar dacă nu am decât un singur partener în acest moment, aș putea avea alții și asta nu ar fi un semn că este ceva în neregulă cu mine. Ar fi doar o oportunitate de a crește cantitatea de dragoste și plăcere pe care o primești în viață. ”

Nu este vorba (doar) despre sex

Oamenii poliamori care au vorbit cu noi au fost de acord și asupra unei alte probleme: principala concepție greșită pe care indivizii non-poliamor tinde să o aibă despre această practică.

Poliamorul nu înseamnă doar să faci mai mult sex și nu este o formă creativă de a-l înșela pe partenerul său.

„Mulți oameni confundă relațiile poliamoroase cu relațiile deschise”, ne-a spus Jim. Deci, care este diferența dintre cele două, de fapt?

El a explicat: „O relație deschisă le permite partenerilor să întrețină relații sexuale și romantice neserioase cu persoane din afara relației. Cu toate acestea, relațiile deschise împart cu relațiile monogame obligația de a nu urmări nicio relație romantică serioasă cu alte persoane. ”

În schimb, oamenii poliamori deseori - deși nu întotdeauna - încep să vadă oameni diferiți în vederea urmăririi unei relații romantice semnificative cu ei. Sexul poate face parte din afacere, dar de obicei nu se concentrează.

„Oamenii nu înțeleg cu adevărat ce înseamnă [poliamor]. […] Mulți oameni o numesc o „relație deschisă”. Mulți oameni cred că este doar o relație emoțională [individuală] cu un element sexual deschis, ceea ce nu este adevărat pentru [poliamorul meu relație] - nu așa o facem ”, ne-a spus Sebastian.

O altă concepție greșită obișnuită este că poliamorul este o formă creativă de a înșela un partener stabil. Mary, care are o relație cu o persoană care avea deja un partener romantic când a început să o vadă, ne-a spus că întâlnește adesea acest stereotip.

„Uneori voi vorbi cu oamenii despre [poliamor și] chiar și despre oamenii cu care sunt aproape […] vor face mici glume de genul:„ Nu, nu e de mirare că [partenerul tău poliamor] are o aventură. ”Și este ca ... nu, nu este chiar asta ”, ne-a spus ea.

„Nimeni nu înșală”, a mai spus Ella, când a arătat concepțiile greșite obișnuite pe care le întâlnește despre poliamor. „Ideea este că suntem cu toții deschiși și sinceri și că urmăm un cod moral pe care [am fost de acord în cadrul relației noastre]”.

„Ultima persoană la care m-aș aștepta să facă asta”

Sunt toți oamenii „în secret” poliamori, dar nu vor să admită că așa ar prefera să-și ducă viața romantică? Mary nu credea. Ea a spus: „Unii oameni, cred, pot deveni destul de evanghelici în privința [poliamorului] și spun:„ Oh, toată lumea este [poliamorosă ”și cred că nu este deloc cazul”.

Și totuși, ce fel de persoană trebuie să fii pentru a practica poliamorul? Și cum ajungi în asta?

Unii dintre indivizii cu care au vorbit Știri medicale astăzi a spus că știau de ani de zile că înclinația lor naturală era să se îndrăgostească de mai mulți oameni simultan.

„De fapt, mi-am dat seama [eram poliamoros] foarte, foarte devreme - aveam 13, 14 ani. Dar nu aveam un cadru [...] sau un concept pentru el până la 21 de ani”, ne-a spus Ella. Și Mary a spus că a fost interesată de poliamor de ani de zile înainte de a intra în prima ei relație poliamor.

Dar alții au spus că nu au considerat niciodată că poliamorul este o opțiune pentru ei până când ... au căzut accidental în el.

„Deși știu că unii oameni au ceva de„ moment eureka ”când descoperă singuri poliamor, nu a fost cazul meu. Nu sunt sigur de ce sunt poliamor. Probabil pentru că mulți dintre prietenii mei apropiați sunt, ceea ce m-a făcut curioasă despre asta ”, a spus Jim MNT.

Ceva asemănător i s-a întâmplat lui Sebastian, care a explicat: „Am întâlnit pe cineva care era deja implicat în acea [scenă] […] așa că am intrat într-un fel în scenă, într-adevăr. Când am început să o fac, mi-am dat seama că era complet normal pentru mine [și că] mi se părea destul de natural ”.

El a menționat, de asemenea, că aceasta a fost o surpriză completă pentru prietenii săi, care îl percepuseră ca fiind o persoană destul de convențională:

„Cel mai bun prieten al meu a fost destul de surprins. Cred că cuvintele sale exacte au fost: ‘Sebastian, ești ultima persoană la care m-aș aștepta să fac asta!’ ”

Gelozia și gestionarea timpului

Deși este posibil ca oamenii care practică poliamor să nu aibă superputeri magice, uneori poate părea că au. Relațiile sănătoase poliamoroase se bazează pe abilități bune de gestionare a timpului și o comunicare excelentă, potrivit persoanelor cu care a vorbit MNT.

Poliamorul poate implica o programare strânsă, iar aceasta poate fi o provocare.

În primul rând, partenerii dintr-o relație poliamoră trebuie să fie minunați în a explica care sunt așteptările, nevoile și limitele lor și să verifice emoțional cu partenerii lor la fiecare pas al drumului.

Prin urmare, diferite tipuri de relații poliamore vin cu seturi de reguli diferite, în funcție de nevoile partenerilor romantici.

Ella a mai remarcat că, la începutul vieții sale de partener poliamor, a trebuit să învețe să înțeleagă pe deplin de unde ar putea proveni orice emoții negative, cum ar fi gelozia.

Procedând astfel, a spus ea, a ajuns să înțeleagă că nu toate emoțiile negative erau, în esența lor, legate de aspecte ale relației sale. Mai mult, acest lucru i-a permis să găsească strategii mai bune de coping pentru astfel de emoții.

„A trebuit să mă confrunt cu anxietatea și gelozia și cu orice fel de sentimente dificile care ar putea apărea [știind că partenerul meu are o întâlnire cu altcineva]”, ne-a spus Ella.

„Am experimentat faptul că [partenerul meu principal] s-a întâlnit și a văzut oameni și a trebuit să mă confrunt cu faptul că am fost singură acasă, în timp ce iubitul meu este acolo și vede pe cineva care poate sau nu sfârșește să faci sex cu noaptea aceea ”, a continuat ea.

Ella a explicat că a lucrat pentru a înțelege ce simțea în momentul respectiv și de ce se simțea așa. Ea a recunoscut:

„Sunt cineva căruia nu-i place să fie singur [...] și observam că acesta era lucrul care mă stresa cel mai mult. [Mi-am dat seama] că acest lucru nu este, de fapt, legat de poliamor. Nu este faptul că vede pe cineva, ci doar faptul că sunt singur acum și asta pot rezolva ”.

Într-adevăr, problema geloziei părea să apară mereu și pentru alți oameni poliamori. Mary ne-a spus că a experimentat gelozie atunci când s-a gândit că partenerul ei este cu altcineva și că aceasta este o emoție pe care ea o consideră uneori.

Sebastian, în schimb, ne-a spus că gelozia nu a fost cu adevărat o problemă pentru el, deoarece partenerul său este minunat să-i arate continuu că îi pasă de el și de sentimentele sale.

În ceea ce privește gestionarea timpului, atât Ella, cât și Mary au fost de acord că acesta poate fi unul dintre cele mai provocatoare aspecte ale menținerii relațiilor poliamoroase.

Ella, în special, a remarcat că uneori acest lucru ar putea fi o sursă de îngrijorare. În prezent, ea are două relații separate cu doi bărbați poliamori diferiți, dar relațiile ei sunt ierarhice: are un partener primar și unul secundar, ceea ce înseamnă, printre altele, că dedică o perioadă de timp setată și distinctă fiecăruia. .

Deși a spus că acest lucru a funcționat bine pentru ei până acum, ea a explicat că și-ar putea imagina o situație în care timpul ar putea deveni și mai dificil de negociat.

„Lucrul pe care l-am găsit mai provocator este dacă mi-am atins cota [de timp cu partenerul meu secundar] și partenerul meu secundar are o perioadă dificilă din anumite motive [...] cum ar fi, imaginați-vă [că unul din familia sa membri] au murit, atunci aș vrea să fiu acolo pentru el, pentru o perioadă îndelungată de timp ”, ne-a spus Ella.

Și a continuat: „Ce se întâmplă dacă se întâmplă asta? Va trebui să-l neglijez pe [partenerul meu principal] pentru o săptămână sau două? ”

În ciuda acestor provocări, pare să existe un sentiment general că poliamorul merită efortul, pur și simplu pentru cantitatea de dragoste și sprijin oferită în rândul partenerilor.

„Îmi duc cea mai bună viață”, ne-a spus Ella.

Declinare de responsabilitate: Am schimbat numele tuturor persoanelor intervievate prezentate în acest articol pentru a le proteja identitatea.